Free expression

Me cansé de ser considerada un estereotipo, de tener que hacer tal o cual cosa para agradarle a los demás. De que me digan 'no hagas eso que no es femenino', 'sentate bien, sos mujer', 'eso no suena femenino', 'no digas eso que después te puede causar problemas'. Muchos años me torturé con ideas causadas por mi mente y los medios de comunicación que me decían que no era suficiente, que debía ser más delgada, más alta, más sumisa, que calle mis opiniones porque no era lo que todos querían escuchar. Pero con el paso del tiempo, de la mano con consecutivas caídas, me di cuenta que no necesito cumplir con el estereotipo, que no necesito pesar 40 kg para ser 'linda', que no tengo que usar tacos para sentirme mejor y ser aceptada, mido 150 cm ¿y qué? No pienso torturar mis pies para medir 15 cm más causándome dolores a la larga. Si quiero andar de zapatillas o alpargatas está bien, porque es mi decisión. No voy a matarme con dietas destructivas y ...

Un viaje que me renueve, que me desconecte de todo pero a la vez me obligue a volver a mis raíces, de buena forma. Algo diferente, inesperado pero planeado. Algo que me traiga buena energía, paz. Un viaje renovador. Me gusta viajar, como a casi todo ser humano, pero no es sólo la idea de estar en la ruta y conocer un nuevo lugar o volver a un lugar ya conocido es lo que me atrapa, sino la idea de encontrar algo nuevo, a alguien nuevo tal vez. Me enamora la idea de poder aprender algo distinto, interesante, inesperado, que sea por casualidad pero me invite a ir por más, a no rendirme, a no caer. Viajar puede ser una tortura o un placer, dependiendo del lado que lo mires y lo que te espera del otro lado. Cansada de estar en el mismo lugar, busco algo nuevo. No quiero estar en el mismo lugar, yendo a los mismos lados, no quiero pertenecer a un círculo vicioso sin fin, sin cambios, sin novedades, a un círculo que es una rutina absurda y monótona. Necesito cambios, para bien o mal, ...

Y no me gusta negarme el placer de extrañarte un poco, sólo un poco nada de llegar al punto de sufrimiento pero eso es inevitable. No me gusta extrañarte más que un poco porque sino entro en la melancolía de extrañarte mucho, en deprimirme y querer que vuelvas, eso no me lo permito. Me dejaste un mundo de mentiras pintado de rosa y sabías que odio el rosa. ¿Por qué todo se vuelve cruel e injusto? ¿Por qué metiste de esa forma? Tal vez me lo merecía pero no es justo que sea así. El dolor es eterno nada lo quita, quiero que se vaya, quitame el dolor que me asesina. Esto es un crimen, y no hay culpables. El crimen que cometí contra mi misma, y hoy muero en vida, otra vez más.

Por ahí pienso demasiado en lo negativo que me pasó, me pasa o me puede llegar a pasar. O analizo una situación a más no poder, siempre con más contras que pros. Tal vez es porque mi mente se acostumbró a percibir lo peor para estar preparada cuando mi corazón se vuelva a romper en millones de pedacitos. Y cada vez que eso pasa, recién me estaba levantado del golpe anterior, jode caerse, romperse, juntar las piezas, volver a poner las partes en su lugar y que la historia se repita. Ya no quiero que me duela existir. Me cansé de las críticas a mi alrededor, mas nada me queda, tengo que elegir mi camino y tirar para adelante. No quiero pedir más perdón por cosas que no hice, no quiero sentirme como si no fuese suficiente, como si fuese un error o algo desechable. Hoy me paro, miro lo que me rodea y no dejo de pensar que ésta ciudad me encierra, me atrapa y necesito libertad, cambiar el aire, no para buscar la fe...

Tengo ojos marrones con un estilo atigrado si miras de cerca, mi pelo es lo más desastroso que existe, tiene un tono castaño con mechones rubios, todo natural. No soy muy alta, más bien soy petisa para mi edad, creería que no llego a la altura "promedio", tampoco me molesta. Soy un poco terca e impaciente, cuando quiero algo soy lo más insoportable que existe, pero también necesito que me digan que puedo hacerlo, sino me tiro abajo, más de lo normal. Me gustan los abrazos y que me vayan de frente, no me gusta que me den vueltas en un tema y principalmente necesito sinceridad. Trato de ser lo más honesta posible, me gusta que sean así conmigo. Me gusta que me halaguen cuando hago algo bien, como a todo ser humano, pero no es por eso, es porque necesito la aprobación de las personas que me importan. Si soy hiriente cuando digo algo, no es a propósito, no me gusta lastimar a las personas, excepto que me hayan dañando y quiera vengarme. No me gusta agredir físicamente, por a...

Porque al dejarnos ir, dejamos una parte de nuestro ser. Pero no quiero dejarme ir, tengo miedo, ya nada es lo esperado, ni lo planeado el dolor se asume como parte diaria, como una porción que debemos ingerir. Tal vez, al vernos partir, desde lejos, todo parece más tolerable, pero no es así, solo más aceptable. Hay que dejar partir eso que está mal, mas saber diferenciarlo a la vez. Lo siento no estoy preparada para este huracán, el que deja los recuerdos que aviva mi fuerza y mi debilidad. Todo se nubla y ya no puedo continuar.

Y a esta hora en la cual la luna aparece para ser fiel compañera decido desnudar mi alma, ponerla en crudo, mostrarla tal como es, y revolver temas del pasado. Destruida, demacrada, rota, hecha pedazos, sangrando, triste y en pena. Hay muchos motivos por el cual está así, injusticias, heridas sin cicatrizar, heridas que se abren una y otra vez, recuerdos. Recuerdos, no hay cosa más triste que recordar algo que te hizo mal, querer olvidarlo y que tu mente no quiera, es horrible y trágico a la vez. Lo sé porque me pasa a diario y le grito a mi mente '¡YA BASTA!', pero parece no comprender y burlarse al respecto. Se burla de mi dolor, de mi pena, de mis heridas abiertas. Heridas que no paran de sangrar, heridas que se causaron por una frase, un comentario que se trajo de mi pasado al cual intento superar, pero no puedo, porque el pasado es imborrable, es algo que te acompaña de por vida, y te persigue en tus noches o días más oscuros. A mi me persigue siempre, a diario, porq...

Hace un día se conmemoró el 33 aniversario del desembarco de los jóvenes soldados a las Islas Malvinas, su objetivo era recuperar las islas que estaban ilegalmente ocupadas por Gran Bretaña. La idea de este trágico enfrentamiento armado fue del gobierno de facto argentino de esa época. Quién declaró la guerra fue Galtieri y por el lado inglés, la señora Tatcher no quiso negarse a ello y envió a un grupo de sus soldados a las islas a pelear por lo que consideraba "suyo". Esta guerra fue la última esperanza que tenía un gobierno militar que ya no sabía de dónde aferrarse para seguir en pie. Miles de vidas se perdieron, había soldados argentinos de todas las edades, desde los 17 hasta quizá los 30 años, todos juntos por una misma causa, recuperar lo suyo. Este evento es una herida que todavía no cierra a nivel nación, porque trágicamente fue una guerra que ganó el viejo contine...

Me gustaría poder arreglar tantas cosas que hice y evitar otras, tal vez el destino me tenía preparado eso. Pero nadie me advirtió el dolor que causaría ser así, nadie me dijo que tener un pensamiento libre y defenderlo me destruiría así. A lo largo de los años cambié tantas veces de opinión respecto a algunas cosas, y me voy dando cuenta que no hay nadie cuando estás en lo más profundo, no hay mano que te ayude, tenes que aprender a nadar aunque te estés ahogando y salir adelante. Y que siempre se puede caer más profundo, el fondo es el fin, la muerte. Últimamente no veo las horas de llegar a ese fondo porque las personas que me rodean se están hartando de tener que soportar mi dolor y mis cambios de humor, ya nadie quiere lidiar conmigo cuando ve como soy, cuando descubre que soy una bomba de tiempo que en cualquier momento va a estallar, lo soportan un tiempo y después se alejan. Me gustaría poder confiar en las personas como lo hacía antes, volver a tener el brillo en la mirada,...

Me gustaría que no dolieras así, que tu partida no me destruyera de esta forma, pero ¿qué puedo hacer? A esto lo anticipé, y sabía el dolor que me iba a causar, pero no pude evitarlo, el dolor nos demuestra que estamos vivos, que existimos y que sentimos. Me gustaría que no hagas las cosas tan difíciles, tan crueles y que dejaras de intentar echarme la culpa sobre algo que no hice, no soy yo quién dudó, no soy yo quién hirió a alguien con sus palabras y con sus actos. Porque por primera vez no tengo la culpa de algo y me quieren hacer responsable de algo que no hice. Se me rompe el corazón al verte partir, no te puedo mirar sin querer llorar o irme de donde estoy, pero lo voy a enfrentar, aunque me duela tener que hablarte o sentirte cerca, me trago mi dolor y sigo, es algo que aprendí a hacer con el tiempo. El dolor nos recuerda que sentimos, pensamos, que vivimos, que no somos máquinas y por ello es tan necesario, pero ¿es necesario hacer sufrir a una persona de esta forma? ¿Es...

No sé que me duele o puede llegar a doler más, la idea de tener que verte partir en un futuro cercano o saber que en este presente no estamos hechos el uno para el otro porque juro que te amo y que sos importante para mi pro está escrito desde a ntes que nos conociéramos y tal vez antes de que existiéramos, y es así. Te veo y pienso que sos increíble pero a la vez que me vas a lastimar, tus celos y sobreprotección abusiva me va a destruir logrando que no nos toleremos. Aunque sea muy pronto para decirlo mas otra cosa no queda por hacer, lo presiento simplemente que mi razón no lo cree. Queremos demasiado, tiramos paredes abajo sin darnos cuenta que a la misma vez destruimos a la persona que se encuentra dentro protegiendo lo suyo y a si misma de algo con lo que no puede combatir. Tu amor y forma de querer puede ser el paraíso para alguien más, hoy me abrís las puertas, dándome la bienvenida pero esta bienvenida viene junto con su lento adiós que ambos no sabemos como prevenir. T...

Cuando no encontras la salida a la mierda que te está rodeando y te destruye, y lo único que queres hacer es salir, gritar, huir, romper todo a tu alrededor, buscar la puerta escapatoria de ese sufrimiento pero no la encontras, no sabes donde está. Se fue y estás solo, otra vez. Es un grito silencioso porque no te deja respirar, te ahoga. Puede ser dolor físico o emocional, cualquiera sea, no te deja continuar y miras a tu alrededor y no hay nadie más que vos mismo. Estás apretando el gatillo con silenciador, acabando con lo peor y lo mejor (si es que lo hay), ya no hay vuelta atrás. Nada importa, no existe manotazo de ahogado que te salve, no hay cuerda de donde tirar, no hay nada ni nadie. Tirado en un rincón oscuro tratas de observar en ese monstruo en el que te convertiste, sos el peor de tus enemigos, tu peor pesadilla y ya no hay salida. Todo está listo. Este grito que das, se fue manifestando a lo largo del tiempo, pero nadie le prestó la atención correcta, decían que ya ...