Who knew

Me gustaría poder arreglar tantas cosas que hice y evitar otras, tal vez el destino me tenía preparado eso. Pero nadie me advirtió el dolor que causaría ser así, nadie me dijo que tener un pensamiento libre y defenderlo me destruiría así.
A lo largo de los años cambié tantas veces de opinión respecto a algunas cosas, y me voy dando cuenta que no hay nadie cuando estás en lo más profundo, no hay mano que te ayude, tenes que aprender a nadar aunque te estés ahogando y salir adelante. Y que siempre se puede caer más profundo, el fondo es el fin, la muerte.
Últimamente no veo las horas de llegar a ese fondo porque las personas que me rodean se están hartando de tener que soportar mi dolor y mis cambios de humor, ya nadie quiere lidiar conmigo cuando ve como soy, cuando descubre que soy una bomba de tiempo que en cualquier momento va a estallar, lo soportan un tiempo y después se alejan.
Me gustaría poder confiar en las personas como lo hacía antes, volver a tener el brillo en la mirada, pero todo eso lo perdí y dudo volver a tenerlo.
Si fuera por mi ya hubiera acabado con todo, pero veo el dolor de la persona que más me importa, mi papá, cuando me ve mal y trato de encontrar la forma de seguir adelante, de no bajar los brazos, de no tirar la toalla.
Levantarme y continuar, así viene siendo hace años, y con la mínima demostración de afecto real me asusto y quiero huir, me cuesta sentirme querida, sentir que eso es de verdad y no quieren lastimarme como muchas personas ya lo hicieron.






Y mientras escribo esto contengo las lágrimas de tristeza que caen cuando se les da la gana, que en los momentos que debo ser más fuerte no puedo contener, pero cuando estoy en soledad no caen.
Puede ser que necesite eso, tener un hombro sobre el cual llorar de vez en cuando, que me sepa contener y yo pueda contenerle cuando necesite. 
Importancia mutua, podría dársele ese nombre, o cualquier otro.
O tal vez, simplemente estoy cansada de esta soledad de angustia y vacío, como si me hubieran vaciado y sólo me dejaran como un robot con órganos vitales.
Ya no siento nada y cuando me lastiman pienso '¿cuándo va a terminar esto? ¿era necesario volver a lo mismo?'
Esto puede ser el principio del fin o el fin absoluto de lo que alguna vez fui, de lo que soy y de lo que puedo llegar a ser.
Me harté de pedir perdón y quiero terminar con este dolor, ya no puedo sola.