Free expression

Hoy me llegó el informe con toda la información correspondiente de la investigación, era un caso de los que son muy comunes hoy en día, violencia de género. No es que estuviera de moda denunciar a la pareja, sino que las mujeres ya no tienen tanto miedo como antes, y poco a poco, comienzan a creer en la justicia. Mientras lo leía, tomaba café, estaba cansada pero necesitaba tener respuestas de esto. La esposa fue en busca de refugio a la policía con la cara llena de golpes, el tabique quebrado y su cuerpo era violeta de tantas veces que la pateó. En seguida pidieron la orden de arresto para el esposo, quien por alguna razón, logró mandarle papeles con un mensaje oculto durante veinticinco días, los días que faltaban para el juicio. Ella estaba aterrada, así estaba expresado en sus declaraciones, él decía que no había hecho nada, que ella era muy torpe y que se vivía cayendo. Cuando la tuve cerca, vi el terror que escondían sus ojos, la forma en que lagrimeaba como si pidiera per...

Duele todo lo que tiene el sabor amargo del pasado que me atrapa, una y otra vez. En la lejanía del pensamiento me encuentro atrapada, sin saber qué hacer, a donde ir, en qué creer. Nada es seguro en este mundo minúsculo y absorbente que te quita la todo lo que sos para moldearte a su gusto, para destruirte, para transformarte en un conformista que nada lo conforma, irónico. Y el círculo vicioso en el que se cae, la amargura crece y el libre pensamiento se desvanece. Mas esto no debería ocurrir, pero parece que es más fácil caer continuamente en lo mismo que luchar por la liberación del alma, de la mente, del ser. No hay nada que perder, todo está librado al azar como una caja de pandora momentos antes de abrirse con cientos de emociones reprimidas a punto de explotar, ansiedad, felicidad, miedo, tristeza, soledad. Ésto último hace que nos convirtamos en monstruos, nuestras propias pesadillas de las que no podemos salir por más que lo intentemos, una parálisis de sueño sin...

Ya no quiero salir a la calle con miedo, pasar por lugar y que mis piernas tiemblen y las palabras no me salgan. Nunca lo quise, mas me tuve que acostumbrar a la idea machista de que me calle, de que no salga sola, aunque esté con un grupo de amigas, estamos 'solas'. Porque cuando grito y me quejo soy una loca, soy la feminista,  como si serlo fuese algo malo. Tu mentalidad retrógrada del siglo XIX mata, mi ideología defiende los derechos que me corresponden. Y peleo, me enojo, discuto, me lleno de bronca e impotencia, exploto y lloro de frustración. Hace unos días, un hombre se me paró al lado y comenzó a desprenderse el pantalón mientras tocaba sus testículos, yo no pedí eso, mi actitud y lo que llevaba puesto no lo justificaba, nada lo justificaba. Hay mujeres que lo toman a eso como algo normal, de todos los días. Pero para mi no lo es, porque en mi ciudad no se ve tanto, y no sé si estar agradecida o no, no sé como sentirme al respecto, cuando lo conté una persona me ...

Últimamente no puedo dejar de pensar, pensar y pensar, ¿en qué? En mis ganas de huir, de irme a la mierda, de no volver, ¿por qué? Porque todo lo que me rodea me hace mal, me duele, me hace sentir inútil, ¿hasta cuándo voy a tener que aguantar todo esto? ¿hasta cuándo voy a sentirme tan inútil, estúpida, una sobra? ¿por qué todo esto me afecta ahora, a ésta altura del año? Tantas preguntas sin respuesta, tanto por resolver, ¿algún día voy a poder sentirme completamente bien? Es raro, porque quisiera ser útil para algo o alguien, pero no puedo, soy un juguete roto que ya no tiene reparación, miles de fallas por doquier y con su mundo dado vuelta. Ya no sirvo, ¿o si? Parece que hubiera vuelto el tiempo atrás y estuviera destruida una vez más, o tal vez nunca me recuperé y solo fingí estar bien, si tan solo supiera responder o si tan solo alguien pudiera ayudarme a responder todo eso... Es raro y loco, las ganas de huir, de irme y no volver, las ganas de no estar más, lo vuelven al...

Qué cosa rara la belleza, tan objetiva y subjetiva a la vez. Tan ambigua, haciéndote creer que si no sos de tal o cual forma no podes ser considerada como una persona bella, atractiva o hasta incluso interesante, ¡qué triste! La belleza, ¿qué es? Bueno, desde mi punto de vista es algo que construimos día a día y que varía desde la perspectiva de cada persona y no solo la belleza física de un ser humano hacia otro, la belleza del arte, de la música, de las canciones, de las letras, cartas, libros, paisajes, naturaleza, pinturas, dibujos, la belleza de los detalles y demás. La belleza en sí. Pero si se puede hablar de ese tema me gustaría agregar una opinión personal respecto a la belleza, pues le encuentro belleza a lo simple, a un gesto, una caricia, unas palabras reconfortantes en un día duro, un 'te quiero' inesperado de alguien que te importa. La belleza en el más simple gesto de tan solo preguntar como estuvo el día de una persona, la belleza en ver a un animal brindándot...

Hace casi un año me decías que me querías y que no ibas a dejar de hacerlo, te equivocaste, porque dejaste de quererme y empezaste a querer a ella (no es un reproche, es un simple recordatorio para mi mente), mientras yo seguía tratando de juntar las piezas rotas que dejaste en el suelo el día que decidí dejarte. Y no lo hice porque ya no te quería, sino todo lo contrario, el que dudó de ello fuiste vos. Primero me hiciste sentir como si podía tocar el cielo con las manos para luego tirarme en caída libre con palabras que dolían y acciones que me dejaban sin palabras, sin respiración, porque cuando me decías que querías volver y que ibas a intentar quererme sentía que me arrancaban el aire de los pulmones y me estrangulaban hasta el punto de dejarme sin energía.  No quería que intentes quererme, quería que lo hagas sin duda alguna. Quería que me quieras como yo te quería, quería que se te iluminen los ojos con el simple hecho de pensar en mi, pero eso nunca te pasó, solo me pas...