Tal vez.

Últimamente no puedo dejar de pensar, pensar y pensar, ¿en qué? En mis ganas de huir, de irme a la mierda, de no volver, ¿por qué? Porque todo lo que me rodea me hace mal, me duele, me hace sentir inútil, ¿hasta cuándo voy a tener que aguantar todo esto? ¿hasta cuándo voy a sentirme tan inútil, estúpida, una sobra? ¿por qué todo esto me afecta ahora, a ésta altura del año?

Tantas preguntas sin respuesta, tanto por resolver, ¿algún día voy a poder sentirme completamente bien? Es raro, porque quisiera ser útil para algo o alguien, pero no puedo, soy un juguete roto que ya no tiene reparación, miles de fallas por doquier y con su mundo dado vuelta.

Ya no sirvo, ¿o si? Parece que hubiera vuelto el tiempo atrás y estuviera destruida una vez más, o tal vez nunca me recuperé y solo fingí estar bien, si tan solo supiera responder o si tan solo alguien pudiera ayudarme a responder todo eso...

Es raro y loco, las ganas de huir, de irme y no volver, las ganas de no estar más, lo vuelven algo sin sentido desde mi punto de vista porque quiero estar y a la vez no, quiero estar en un lugar que me haga bien pero nada me hace bien, no tiene sentido. Tal vez primero tengo que aprender a estar bien conmigo antes de huir o viceversa, o irme un tiempo y después volver, o no volver.

Tengo el pensamiento de que ciertos lugares te hacen mal, y capaz, tal vez, ésta ciudad que tanto dolor me causó, es lo que me hace mal y para poder mejorar tengo que salir de acá, pero para ello tengo que esperar, siempre tengo que esperar, siempre falta para lo que quiero.

Siempre está para después, más tarde, todavía no, no es el momento, nunca es el momento, ¿cuándo me va a tocar a mi estar bien? ¿cuándo me va a tocar a mi decidir sobre lo que quiero? ¿cuándo voy a ser importante? ¿cuándo? ¿cuándo?

'¿Quién? ¿Quién? ¿Quién podrá ayudarme ahora?', dice la canción Aunque a nadie ya le importe y puedo asegurar que nunca me sentí tan identificada con una canción, es como si me tocara el alma y expresara lo que siento, sobre todo en los días más bajos, en los que me gustaría no existir.
Esos días parecen ser todos los días, como una rutina absurda y deprimente en la que solo me siento mal, ¿por qué me ataca todo esto? ¿por qué soy este desastre? ¿por qué no sirvo para nada?
Ya todo se distorsionó, hace años, intento salir pero vuelvo a caer y no quiero, ya no quiero caer, ya no quiero ser todo esto, ya no sirvo para nada ni nadie.
Es como si me estuviera despidiendo pero no, solo me expreso, ya no sé qué pensar o sentir, o tal vez ya no quiero sentir.
Tal vez, tal vez, tal vez, tal vez ya no soy quien deseo ser.
Tal vez, tal vez, tal vez, tal vez necesito sentir que ya no jodo a nadie.
Tal vez, tal vez, tal vez, tal vez yo soy el problema.
Tal vez, tal vez, tal vez, tal vez siempre lo fui.
Tal vez, tal vez, tal vez, tal vez me convertí en mi peor enemigo.
Tal vez.